很多人在一段關係裡，一開始好的時候，總是什麼都好，什麼都可以。
但在一段時間之後，開始出現爭吵，對方一不高興就冷戰、不讀不回，碰到一下都生氣。
但不管什麼問題，最後都會自己先道歉，總是想著和好就好，反正只要道個歉，哄對方開心，安撫一下就天下太平。
於是你常常在道歉，開始用送禮和好，開始會把原本說好的事情都依對方為主。
而這些也確實奏效，對方真的氣消了，兩個人也和好如初。
但你也會慢慢發現，當每次你越這樣做，吵架次數卻越來越多，但吵的事情越來越小，而對方講話也越來越不客氣。
此時你心裡也很困惑，為什麼我做到這樣了，對方反而越不開心，難道是我做得還不夠？
很多人以為，所謂和平，就是退一步就搞定的事情，因為你退讓，所以對方感激你。
但事實通常是，你只要開了一個頭，對方對你的尊重就會開始減少。
為什麼你越想和平，對方越不尊重你？
最不需要對方的人，握有最多主導權
這邊講一個算是基本的人際關係原則：
在任何關係裡，最不需要對方的那個人，握有最多的主導權。
你每天起床去上班，是因為你需要這份薪水，養自己、養家。就算你對公司很重要，公司少了你會有點麻煩，但你需要老闆，通常還是多過老闆需要你。所以一些不合理的要求你還是會接受。
但如果哪天你中了樂透，或是你有一個更好的機會，這時候換老闆開始想：這個人對公司到底多重要？要讓他走，還是要重新談？
這個概念、這個情境，通常都能套用在各種人際關係裡，朋友、家人都可以。
感情也是一樣。不管你喜不喜歡用「權力」，從你們互相吸引的時候，它就已經在運作了。
她會跟你在一起，是因為你符合她的條件，她也符合你的。雙方都在打量，只是大部分時候是不自覺的。
不過我說的權力，不是誰壓過誰、誰聽誰的。它比較像是關係掌控。而在健康的關係裡，通常這個掌控會隨著雙方的需求流動，不會永遠在同一邊。
問題在於，當一方開始拿「本來就會提供對方的需求」當籌碼，去勒索對方的時候，掌控就變成了操縱。
而這件事，在男女關係裡最明顯。
回到一開始的例子，你會發現，我這故事並沒有指定某性別，就算男女對調也可以成立。
以男生來說，她的冷戰、不給碰，其實就是在拿關係當籌碼：你不讓步，我就不給。
而這其實是一種測試，也就是網路上常說的廢物測試。她不一定是有意識地在算計，但這種測試在判斷的，就是你們之間誰比較需要誰。
每一次你為了她的臉色、親密感而退讓，你也是在告訴她：我比較需要妳。
你為了親密而妥協來的和平，在她心中也會明白：你是個會為了這件事妥協的男人。
你的妥協，是真心還是被操縱？
擁有主導權這件事情，一直是我反覆思考該如何說明的兩性議題。
而我認為，大部分人並沒有一開始在關係中意識到權力動態；若意識到了，也不一定能對它做些什麼。
因為有些人卡住的地方，不是不知道這個道理，是心裡害怕失去。只要你怕，你就會讓；你越讓，你就越怕。
其實妥協本來就是任何關係都會有的事情。重點也不是不讓步，而是你要能分辨，你的妥協，是你真心覺得，還是被操縱出來的？
這種差別的本質是：我現在妥協是為了什麼？如果是「她說得有道理」，那就沒關係；如果答案是「我怕她不理我」、「我想讓她趕快恢復對我的熱情」，那你就是在用妥協去換她的親密感。
了解差異之後，下一步才是堅持立場的底氣。是靠你真的沒有那麼需要她，是就算這段關係結束，你也知道自己過得很好的底氣。
對男人來說，最大的自信，莫過於知道自己因為看穿了她的操縱而不妥協，而且真的有離開的勇氣。這樣的情況，才是掌握主導權。
到這邊，才會回到大家常說的：先把自己顧好，你才有能力經營一段關係。
這裡不是那種犧牲奉獻式的把自己顧好、讓人當肥羊宰，而是因為你了解這一切，並且以此為基礎發展你想要的關係。
主導權不是霸道
那是不是代表，吵架的時候都不能退讓？也不是。在吵架的時候退讓本身沒有錯，有錯的人道歉也沒問題。問題只在於，你是不是為了「維持和平」、為了換她的親密而決定委屈。
在談這件事情時，許多人直接做過頭，或是一頭熱地認為權力就是壓制掌控，以至於在日常生活中把性情變得乖戾。
談這個部分最麻煩的地方在於，當我們在講權力（power）的時候，必須得在權力這兩個字加引號，因為很多人的腦中會直接聯想到的是帝王軍閥那種掌握生殺大權的支配權、統治權，以至於網路上總是出現「你們這些人真有病」或是「我要讓她跪下來哭著求我」的兩種極端理解（雖然有時候會演變成這樣）。
但在這裡，主導權、權力，通常在講不是你多能控制對方，而是你有多少能力能讓自己不受對方控制。
有些人在聽到這邊的概念時，會下意識地理解，就是表現出某種強硬風格或是霸道態度就是所謂主導，才能使對方感受到他的「王者之氣」。另外也可能是網路上男性內容的風氣，把領導者、Alpha、主導者、權力、氣場、男子氣概……等等，像是大雜燴一樣地包裝成某種人設樣板，以至於談到這個部分，總是敘述起來難以講清楚，因為腦中先跑出來的，通常是一種外在的風格或樣子，而不是內在狀態。
說一個我個人觀察：明白自己底線的人，通常很少有情緒化的表現，因為他的界線無需解釋，也不需爭論。
主導權這件事，不管你喜不喜歡，在關係一開始就已經存在了。重點是你有沒有看見它。
而真正有問題的，也不單是誰有主導權，而是是不是有人拿對方的需求來勒索。
說比較殘酷點，有時候握有主導權的結果，就是結束這段關係。一樣的，這次說的概念，也不是技巧。
很多人會誤以為，掌握主導權，對方就不會離開，但這只是把掌握主導權當技巧看待。
掌握主導權的前提，是對方可以離開，這才是本質。
還有，也不是只有說女人會操縱。一樣的情境，你也會聽過，有些女生會求著男人不要離開。
我講男人這一邊，是因為太多男人習慣把女人當成人生的目標，卻不把自己當成值得被追求的人。